The Puppet Blog!!!

El fotógrafo

2011-08-09T10:28:00.000-07:00

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo, mientras sacaba un álbum- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora... Señoooraaa!, no corra y el niño?

La vida según Quino

2010-09-14T20:05:00.000-07:00

Les voy a compartir un texto que es muy popular en la red. Se trata de la perspectiva de Quino (creador de Mafalda) de como debaría ser la vida....

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal... Debería ser al revés!!!
Uno debería morir primero, para quitarse ya ese problema.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te larguen cuando ya no seas tan viejo.
Entonces empiezas a trabajar y se trabaja durante treinta o cuarenta años hasta que se sea lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Fiestas, parrandeadas, alcohol, salír con hombres o mujeres (se-gún el caso),
que sé yo...., hasta que estás listo para entrar en la secundaria.
Después pasas a la primaria, eres un niño que se pasa la vida jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego llegas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno, y te pasas los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido amniótico hasta que......
....Tu vida se apaga en un tremendo orgasmo...
¡¡¡ESO SI ES VIDA!!

Frases twitteras de @playwithapuppet Vol. 1

2010-09-02T19:49:00.000-07:00

Como es época de exámenes, me dan ganas de perder el tiempo en cualquier estupidez, por eso he decidido recopilar en un apartado, algunas frases que he publicado en mi cuenta de Twitter. Unas de ellas me las dijeron y me gustaron, otras me las he encontrado en esa misma red social, y otras se me han ocurrido. Pueden utilizar estas frases para dárselas de ocurrente (como su servilleta) y sacarle una sonrisa a alguien…

• A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas...
• Los verdaderos hombres no usan crema, la fabrican…
• Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana…
• El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa…
• Cuanto te meto mi Bubulubu, sientes Ricolino, pones cara de Morita y caminas como Pandita…
• Me revienta las bolas que hablen cuando interrumpo…
• Pitágoras inventó los brasieres para que los senos no se escapen por la tangente…
• Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente…
• Creo que no hay nada mas naco que hacer un test en Facebook para ver que tan naco eres…
• ¿Cuántas venas tiene un pene? ¡Pues setecientas!...
• El amor sincero hacia una mujer es como la diarrea. No lo puedes ocultar y mucho menos aguantar…
• El japonés come pescado crudo. El mexicano come chilaquiles, crudo…
• La única similitud entre Playboy y el Xbox es que ambos te ayudan a coordinar ojos y manos…
• Ayer vi un documental sobre un pajarillo que se orinaba en las placas. Curiosamente le llaman “el pájaro mea placas”….
• Un hombre de verdad no pierde el tiempo tomando café…prefiere tomar-te…
• Me sigo preguntando por qué las mujeres insisten en comprar tanta ropa, aunque se vean mejor sin ella…
• Cuando sea grande, quiero ser ingeniero//Cuando sea ingeniero, seré grande…
• Todos saben que el cigarro es perjudicial, pero también sabes que a la larga te acostumbras…
• Mi familia es amante de la música, mi mamá toca la flauta, y mi papá la viola…
• No es lo mismo amada UNAM, que UNAM amada…
• Oye, ¿es cierto que tú quieres a Carmela?
• Los huevos tienen un gran valor nutrimental, según los lamas…
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte…
• La mafia es como el 69: si te pasas de lengua, te vas a la mierda…
• La autoestima de una mujer se puede medir con lo largo de su falda…

Y así termina el Vol. 1 de las frases twitteras de @playwithapuppet. Para más de estas, no olvides visitar www.twitter.com/playwithapuppet

Censo del INEPGI ........... 2010‏

2010-06-12T15:35:00.000-07:00

El día de hoy les traigo un mensaje que me llegó por correo y la verdad me sacó una buena carcajada, espero que con ustedes sea igual.

Como siempre el INEGI se pone al día

*************************************************************

Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010

Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media

Segun su ingreso se define usted:
A) secuestrable B) Algo secuestrable C) Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3 b) de 4 a 6 c) aqui es narcotiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya les pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:
a) Geek b) Friki c) Hacker d) Nerd e) Gamer f) Otaku g) Mutante de las anteriores

Usted sufre como:
A) CABAÑAS B) ROMANO C) PAULETTE D) JEFE DIEGO E) EMO F) TODAS LAS ANTERIORES

Con quien dejaría a sus hijos?
A) Padre Maciel B) La mamá de Paulette C) Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A) diario, B) una vez a la semana, C) cuando se extravia algún pariente

¿En qué programa de TV le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House b) La rosa de Guadalupe c) Cada quien su santo d) CSI MIAMI

Usted:
a) Tiene miedo!!! b) No chocó, lo chocaron?¡¿! c) Lo amarraron como puerco....

La cara de Elba Esther deberia salir en:
a) Dificil de creer b) Hasta el viento tiene miedo c) Extranormal

Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich b) Haga goles

Que cree que haga el BOFO BAUTISTA en éste mundial?
a) Nada b) Todos los goles de la seleccion en el mundial c) Los sandwiches para el TRI

¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra el Narco. b) jugar el 5º partido del Mundial

Sabe usted donde esta el Jefe Diego ??

Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

¿Festeja ud con alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___

Si adelita se fuera con otro, ¿La seguirias por tierra y por mar?

Choco? o lo chocaron????

De que barrio es paquita ?

Usted, ¿Se lleva sus regalos en Navidad o le entra a la catafixia?

¿Cree ud que el "apa" le de a su hijo la cheyenne algún día?

Cuál es la chela con más alcohol?
A) La Victoria, b) La Montejo c) La Negra Modelo, d) La Heiniken e) La Chela Lora

Diccionario de la Jerga Mexicana: Capitulo 12

2010-06-07T17:52:00.000-07:00

La primera palabra que veremos el día de hoy será tripear.

La palabra tripear es usada principalmente en el norte del país.

Como la mayoría del caló mexicano, tripear posee muchos significados diferentes. Por ejemplo, cuando decimos, Jorge está tripeando, podemos intuir que Jorge está alucinando, y no precisamente porque ha usado drogas, como a la mayoría de los que les gusta debrayar con esas cosas.

Ahora bien, también se puede usar esta palabra para decir que algo es muy gracioso o divertido. Por ejemplo, esa película está bien tripeada.

Ahora bien, tengo entendido que esta palabra ha estado tomando mucha fuerza en otros países, tales como República Dominicana o Ecuador. Ellos toman tripear como simplemente viajar, ya que dicen que tripear es derivada de la palabra inglés “trip”. A lo que yo asumo que es por eso que poco a poco mis paisanos lo convirtieron en alucinar, pues aquí cuando alguien se está dando un viaje, no es precisamente enmaletado.

La segunda palabra que veremos hoy es ráite.

Al igual que tripear, se dice que esta palabra es otro derivado del inglés, en este caso de la palabra “ride”. El ráite, viene siendo lo mismo que el aventón.

El ráite o aventón es el acto de estar parado como bastardo a un lado de una carretera o camino, y esperar a que un alma caritativa se estacione y tú puedas subir y así viajar sin pagar un solo peso. Claro, a menos que seas una vieja súper mami o que el chofer sea un putazo, cuando esto pase, ya ve mentalizado en la forma de pago.

El tercer vocablo de esta sesión será quedada.

La palabra quedada es un adjetivo despectivo hacia las mujeres. Hace referencia a aquellas que sobrepasan una cierta edad, por ejemplo unos 35 años, y aun no se han casado. Por ejemplo, podemos decir Ana es una quedada, ya tiene 40 años y ni pretendiente tiene, ha de ser porque está bien culera la pobrecita. Se puede acompañar con frases populares como el famoso, “ya se le fue el tren”, o el también popular, “se quedó a vestir santos”.

La cuarta palabra de nuestro estudio será Pipiris nais.

Me acabo de dar cuenta que para el diccionario de esta ocasión, elegí puras palabras derivadas del inglés, en este caso de la frase “pretty nice”.

Cuando alguien te dice que Lucho se ve bien Pipiris nais, significa que se ve muy bien porque se arregló mucho, inclusive que raya en lo elegante. Obviamente se puede malinterpretar el mensaje, debido a que muchas personas no tienen el mismo sentido de la elegancia. Mucha gente lo utilizan en forma de burla, pero el uso depende de cada quién.

Y el último vocablo de esta ocasión es nada más ni nada menos que pollero.

No, para los mexicanos, los vendedores de pollos o gallinas no son solo aquellos que están en los mercados y centrales de abasto gritoneándote para que les compres un poíto. Sino que los polleros son aquellos que se dedican a pasar de contrabando a las personas hacia el otro lado, ósea, los Estados Unidos.

Suelen vestir de forma estrafalaria y cobrar un chingo de dinero para cumplir su misión, sin embargo es muy común que a última hora les valgas madres y te manden a la chigada, claro está, sin regresarte la marmaja. Sin embargo he conocido y oído hablar de uno que otro que si son la banda, por lo que no podemos generalizar. De cualquier manera, si tu meta es alcanzar el famoso sueño americano, pide que te recomienden a un buen pollero.

El marionetista

2010-02-15T18:10:00.000-08:00

El viejo marionetista se disponía a dar su última actuación. Tomó entre sus manos la pequeña cajita negra donde se encontraba su máxima creación. Era una pena que odiara tanto a ese ser.
Se había rendido. Su plan era claro, después de dar su último espectáculo, se dirigiría hacia el río del norte, con la esperanza de que éste tomara su vida. Sin embargo necesitaba crear su testamento, una pieza tan macabra que nadie olvidaría.
El viejo marionetista se sentía solo. Quería dar ese mensaje a su público, hacerles saber que la tragedia que iba a suceder, era su culpa.
Comenzó la función. Se abrió el telón, y apareció el protagonista. Un homúnculo tan repulsivo como el sentimiento que lo había forjado. La última actuación había comenzado.
El silencio creado se rompió inmediatamente. La marioneta rezaba su pequeño monólogo con una fluidez monstruosa, era evidente que el autor la había estudiado mucho tiempo para que su mensaje quedara claro. En 5 minutos de discurso ininterrumpido, el títere habló de locura y soledad, abandono y rechazo, odio y decepción. Pasado ese tiempo, el silencio se hizo presente nuevamente. El marionetista se sentía satisfecho, su testamento había sido firmado con inocencia.
De la nada, un niño se acercó al escenario. Tomó la manita del títere y le ofreció su amistad. De pronto, todos los niños empezaron a acercarse para hablar con el muñeco. El viejo marionetista se dio cuenta que no estaba tan solo como creía. Comenzó a sentirse como un idiota por tratar de contagiarles sus malos sentimientos, y dio gracias al cielo por hacer que su plan hubiese fallado.
El títere cayó al suelo y se escuchó el llanto de un hombre. Las cuerdas que ataban al marionetista habían sido cortadas.

Saboteando tu culito...

2010-01-07T20:14:00.000-08:00

Es nuestro turno de tomar el control y engañar vilmente a nuestro cuerpo.
En esta ocasión, te enseñaré diferentes tácticas para despistar el enemigo numero uno del ser humano, su cuerpo. Ya les comenté lo peligroso que es el cuerpo humano en otra entrada del blog.
Necesitaremos muchas cosas, pero sobre todo, necesitaremos la ayuda de valientes. La operación de esta noche se llama, saboteando tu culito.
La misión, si desean aceptarla, consiste en engañar a nuestro enemigo con una serie de técnicas recopiladas y comprobadas.
Comencemos.
El enemigo generalmente, lanza gases tóxicos a la altura de la garganta, por lo tanto produce un picor terrible. Para contrarrestar este sabotaje, ráscate el oído. Si, se que suena a pendejada, pero en el oído hay un tejido directamente conectado a la garganta, y calmará el escozor.
¿Escuchas eso? . No, no es una serie de explosiones, es que no puedes escuchar a tu compañero en el antro. Si deseas captar mejor su atención, voltéate y dirígele el oído derecho. Este es buenísimo para seguir su conversación, en cambio el izquierdo nos ayuda a entender sonidos lejanos, como la música o las ráfagas de la fuerza aérea.
Una jugada sucia, el enemigo ha roto la presa y siente que te mías, seguramente quieres morirte, pero aquí esta la solución, ponte a pensar en la vieja mas buena de tu cuadra. Si mantienes a tu cerebro ocupado, el dolor de la vejiga desaparecerá paulatinamente.
Estás herido, necesitamos inyectarte el antídoto. Para que no te duela, tose al momento de que la aguja te atraviese. Al momento de toser, tu cuerpo contrae el pecho y la espalda, anulando la conexión de la medula al cerebro. Solo no tosas tan fuerte o partiras la aguja en dos.
El enemigo ha tapado tus fosas nasales para asfixiarte. Tranquilo, aprieta tu paladar con la lengua y con tu dedo presiona la parte superior de la nariz, debajo del entrecejo. Empujarás al desgraciado moco hacia atrás, liberándote de morir asfixiado.
Ganamos, es hora de festejar, pero espera, el alcohol ha resucitado al enemigo y ahora amenaza con tirarte, de lo borracho que estás. Si aun me escuchas, apoya tu mano en una mesa o la pared, así despistarás al enemigo, y el equilibrio regresará a ti.
Retirada, ¿pero qué es esto?, te empieza a doler debajo del hígado al correr. No te preocupes, esto pasó porque estás respirando al apoyar el pie derecho, ahora respira cuando apoyes el izquierdo.
Sobre el camino hay nieve, como no has tomado agua, es lógico que quieras beber aquel pedazo de hielo, pero nos han descubierto, tu cabeza te empieza a matar de dolor por comerlo rápido. Esto es porque tu cerebro es un pendejo y piensa que se está congelando también. Rápido, calienta tu paladar con la lengua para que regrese el control.
Por ultimo, una misión anfibia. Si deseas nadar sin tener la sensación de que te ahogas, respira fuerte y rápido antes de entrar al agua. La hiperventilación eliminará la acidez de la sangre, eliminando esa sensación culerisima de sentir que te ahogas.
Buen trabajo, has engañado fácilmente al enemigo en una serie de trampas malditas. Ahora, escucha este episodio antes de dormir, o lee un buen libro antes de acostarte para que lo recuerdes muy bien, todo lo que leas antes de dormir, se guardará como información de largo plazo.

El Teporocho que llevamos dentro: El cubanito y el Manual del Borracho Moderno.

2010-01-07T18:57:00.000-08:00

En esta ocasión, permítanme llevarles hasta la comodidad de su hogar, la receta de un cóctel exquisito, el casi opacado por su hermano, cuabanito.
Ustedes se estarán preguntando por que carajos es casi opacado, y quien es ese hermano hijo de la tostada. Bueno, como seguramente eres un teporocho incurable, ya conoces a la singular, cuba libre, o simplemente, cuba. Esta es una de las bebidas mas fáciles de preparar, solo es ron con refresco de cola. Y aunque es simple, sabe chingón.
Por otro lado, el cubanito es un poco mas laborioso de preparar, y quizá por ello es mas difícil que lo conosca la gente. Sin embargo, en cuba, no puede faltar esta bebida, asi que si tienen la oportunidad de visitar la isla, pídanse un delicioso cubanito, aunque esto se escuche muy puñal. En los lugares de prestigio, el vaso donde se sirve al cubanito es enfriado con anterioridad, cosa que les recomiendo para cualquier coctel que deseen.
Son 7 los ingredientes básicos del cubanito, y he aquí su preparación.
Ingredientes:
* 1 1/2(una y media) onza de ron.
* 1 1/2(una y media) onza de jugo de limón.
* 5 onzas de jugo de tomate.
* 1 cucharadita de salsa inglesa.
* Hielo.
* Salsa picante.
* Sal
En el vaso previamente congelado (les recomiendo un vasote para que se vea mas fregón) revuelven el ron, el jugo de limón, el de tomate, la salsa inglesa, el hielo, la salsa picante, y escarchen con sal. Si se quieren lucir, coloquen una rodaja de limón en el borde, y tan tan, un cubanito habrá nacido en su vaso, listo para beber solo o acompañado. Esta bebida es buena para aquellos que no están acostumbrados a beber, y también para aliviar el dolor estomacal causado por los muchos mil tacos que te zampaste.
Pero recuerda, el exceso en el consumo de esta bebida provocará que te encuentres abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando en el bar de la vuelta.

Es hora de un poco de buena literatura.
Alguna vez te has preguntado, si existe un código escrito que debas seguir cada vez que te empedas, o por lo menos que algún drinker haya decidido malgastar el tiempo escribiendo el A B C de una borrachera. Pues no busques mas, el documento en realidad existe, y el día de hoy se los compartiré.
Se dice que cada religión posee sagradas escrituras, y la religión del chupiril no se queda atrás, por ello nació el afamado, manual del borracho moderno.
Frank Kelly rich, un gringo muy cabrón, encontró la manera de forrarse de billetes y discutir pasión favorita, la peda. El wey, tiene, desde 1996, un periódico bimestral llamado, la revista del borracho moderno. Sin embargo, el tipo no se quizo quedar atrás, y en un de ellas creó su obra maestra, el manual del borracho moderno.
Si bien existen libros como preparar bebidas, este manualito te explica que hacer cuando tienes una bebida en la mano, y ya te has chutado otras, y temes terminar hasta atrás.
El libro te ensañará como tomar con elegancia, aprender a chupar mejor, y todo lo que esperabas para convertirte en un chupirul profesional.
Un libro bastante agradable, con tiras cómicas, anécdotas, y un toque de humor picaresco.
Si deseas realizarle un bonito regalo a tu compañero de cantinas, a tu barman, o tu gato, o simplemente reírte y aprender mucho, es recomendable que consigas este libro.
Y como soy un wey a toda madre, aqui te dejo el link para que puedas leer el manual del borracho moderno y divertirte un rato.

http://www.scribd.com/doc/9672074/Manual-Del-Borracho-Moderno

Tu cuerpo, tu enemigo...

2010-01-07T17:59:00.000-08:00

espero que hayan pasado su fiesta de fin de año de poca madre, no como su servilleta, que el mero 31, me vine a enfermar. Si señores, yo estuve enfermo de gripa en Nochevieja, y para nada es una experiencia fregona. Amanecí con una cascada de mocos en la nariz, y rápidamente pensé que ya había valido una verga. Rápidamente busqué algún antigripal que me hiciera el paro, para poder pasar una linda noche, pero por mas que me atasqué de drogas, nomás no. Así pues, al dar las 12 campanadas, en vez de tratar de comer las 12 uvas en ese tiempo, cosa que nunca he podido lograr, estaba invocando mi trompeta nasal a todo dar. Que villancicos ni que nada, aquello era música.
Así pues, una vez mas, mi cuerpo me había traicionado, y lo peor es que el cabrón tiene miles de formas de echarme a perder una situación, y como soy buena onda y quiero compartirles hasta cuantas rayitas tienen mis huellas dactilares, les enlistaré una serie de pendejadas que le gusta hacer al cuerpo para ridiculizarnos.
No se han puesto a pensar, de qué sirve ponerse colorado. Te pasa algo cabrón, donde lo mas seguro es que quieras pasar de incognito, pero como tu cuerpo es hijo de la chingada, te empieza a pintar la carita. Así es, se activa el gen que indica a tu cuerpo, que convierta tu cara en un foco rojo, para que todo el mundo se de cuenta que estas pasando por una mala escena. Nada mas faltaba que sonara una alarma, para que ahora si, todos regresaran a verte.
Pues si señores, su cuerpo puede llegar a ser su peor enemigo en el campo del amor. Por ejemplo, estás bien contento porque lograste una cita con la chica bonita, así que te internas en el baño para poder quedar a toda madre, cuando de la nada, catapunchis, un enorme y asqueroso grano rojo semáforo sale exactamente en la punta de tu nariz. Lo mas seguro es que te rías, pero no porque te cause gracia que te parezcas a Rodolfo el reno, seguramente será una risa nerviosa que exprese la frase, ya valí. Llegas a la cita, y cuando la vas a saludar con un beso o abraso, tu cuerpo, como ya quedamos que es cabrón, activa el sensor, sudar como si no hubiera mañana, pero no es cualquier sudor, es el más apestoso y horripilante, reserva del 55, especialmente para esta ocasión. Estoy seguro que el diablillo de tu cuerpo, aquel que acciona cada sensor, se la esta pasando a todisima madre.
Otra cosa que aun no le encuentro sentido son los pedos. Como podemos definir a un pedo, como música, energía, vapor, o que fregados. Creo que lo más conveniente es llamarlo como una chingadera. Es un gas que huele horrible, y que sale del culo. Pudo salir en la punta de los pies, por el ombligo, pero no, quiso salir por el culo. Y para hacerlo mas gracioso, le incorporaron un sonido de trompeta. Esa madre parece que le integraron sonido surround, como en una sala de cine, por eso pienso que es la forma más vil en la que el cuerpo puede armar un show. Lo bueno, es que no le agregaron un espectáculo de luces laser o juegos pirotécnicos para que se viera más chingón.
Otra chingadera es cuando la cosa, bueno, literalmente se pone dura. Ya se que es una función muy importante del cuerpo para la reproducción humana, pero por que carajos hay ocasiones en la que el señor decide levantarse cuando no tiene nada que ver. Estás platicando con tu jefe en una fiesta de la compañía, cuando de la nada se acerca su linda hija, y pues tu como caballero, le das la mano o la saludas de beso, y póicatelas, panchito grita, buenos días. Ahora, quedas como un pinche pervertido, solo porque tu amiguito decidió hacer de las suyas. Debieron de haber inventado un sistema para levantarlo a voluntad. Después de la escena, continuas hablando con tu jefe, acerca de lo mal que le esta yendo a la compañía, y de repente, tu estomago ruge con la potencia del rey de la selva. Pareciera que tus tripas se han convertido en una marioneta y tú en un excelente ventrílocuo.
Lamentablemente, todos estos actos son considerados como guarradas, nacadas, o como quieran llamarlo. La verdad no se por qué es así, ya que todos los cuerpos del mundo hacen eso, además, nosotros no lo ordenamos, es el cuerpo mismo que hace todas sus mamadas por su cuenta. Por eso, cuando estén en la boda de su hermana, y vean al abuelo dormido, roncando a todo pulmón, no se burlen de el, recuerden que aunque sea viejo, su cuerpo es un hijo de la chingada, como el tuyo.